The Walking Dead

Tra uno spot e l'altro, anche questa volta ci siamo goduti i nostri 90 minuti di The Walking Dead settimanali, una dose più che consideravole visto che stiamo per giungere al tanto temuto mid-season finale. La sottoscritta, condizionata dall'influsso benefico di Negan, metterebbe parolacce ovunque in questi ultimi recap, ma purtroppo sottostiamo a quel tipo di censura alla Kiss Me Licia e Sailor Moon, quindi alla fine niente foto di Bizio nudo, niente parole del gatto (lo sappiamo, é un mondo ingiusto). Se non volete che Negan faccia da babysitter ai vostri bambini e insegni loro tutte le più sboccate parolacce di questa terra e pianeti limitrofi, date un'occhiata ai cinque highlights dell'episodio intitolato ingiustamente "Tu sei il mio sole", un affronto bello e buono alla canzoncina You are my Sunshine ed al titolo originale "Sing me a Song".

1. Negan & Carl

Avevamo lasciato l'erede di Rick nascosto nel furgone diretto a Neganville, deciso a vendicare i suoi amici senza l'aiuto di nessuno. In realtà il vero motivo é un altro: i Salvatori hanno portato via anche l'ultima confezione di Shampoo 2in1 della L'Oréal (perché voi valete) e la sua piastra per capelli, due motivi che spingerebbero chiunque - e lo sottolineiamo, chiunque - a fare una strage. A parte ciò... bastava un singolo proiettile per far fuori il super cattivone di turno, ma Carl si é lasciato disarmare e fine dei giochi. Se avesse effettivamente sparato e ucciso Negan? Quale sarebbero state le conseguenze? Eugene un po' le approfondisce parlando con Rosita... ma siamo sicuri che tutti gli uomini di Negan siano felici di servirlo e non vorrebbero segretamente farlo fuori per poi danzare sul suo cadavere? Parlando d'altro, l'effetto dell'orbita vuota di Carl non ci é piaciuto molto... ce lo aspettavamo un po' diverso. Però dai... almeno non si é messo a cantare i Tokio Hotel.

2. Inviti invitanti

Rick e Aaron sono in missione per racimolare tutte le scorte che il buon Negan ha ordinato loro per quella settimana (o mese? Perdiamo spesso la cognizione del tempo in TWD), e si imbattono in una serie di cartelli poco rassicuranti. Forse. Insomma, il primo poteva anche sembrare minaccioso. Ma il secondo sembrava più un invito a nozze: "Ho un sacco di armi - di quelle che riesci pure a togliere le ali alle mosche tipo Angelina Jolie ma senza fare il suo addestramento - e ho un sacco di cibo, con libro di ricette del Cucchiaio d'Argento incluso. Però oh, se vi avvicinate vi lancio tante di quelle granate che i personaggi di Metal Slug se le sognavano. Ma se non lo faccio vuol dire che sono morto, perciò venite pure a prendervi la mia roba". Ok.

3. Padre "badass" Gabriel

Dobbiamo preoccuparci se iniziamo a provare un po' di simpatia per Gabriel? Prima con il "finto" cadavere di Maggie, e ora insulta l'insignificante figlio di Deanna difendendo Rick a spada tratta. Nel nostro cervello é partita la canzoncina Thug Life e sul prete sono comparsi un paio di occhiali neri pixellosi e una "sigaretta". "Ok, sono cresciuto perché un po' mi ha bullizzato (lo ammette) ma ora non mi sembra il caso di tradire Rick!" Se non sei d'accordo con lui, boh, vai e fonda una comunità tutta tua, tizio di cui nemmeno ricordiamo il nome. Ouch, ora cominciamo a capire quell'idiota di Gregory.

4. Take me to Negan

Anche Michonne ha deciso di sistemare la faccenda "Nigan" secondo le sue regole e, formato un dosso di non-morti uccisi freschi freschi, é riuscita a trovare un passaggio per la famosa Neganville, un posto bello grosso come abbiamo potuto vedere a inizio episodio, e sicuramente ben difeso. Peccato che il villain sia ad Alexandria in questo momento, e dunque... cosa succederà a Michonne quando, arrivate sul posto, non ci sarà nessuno con cui parlare/trattare/da affettare a parte gli scagnozzi del suddetto supercattivo (e Daryl e Jesus)?

5. Slap!

Olivia, con questo schiaffo, é finita tra i più bei schiaffi di sempre insieme a Tyrion Lannister e Marshall di How I Met Your Mother. Lo scambio di battute tra Negan e lei (e successivo giro della casa offerto da Carl) é stato mooolto divertente. Vederlo con i piedi nudi sulla moquette, poi... come si fa ad odiare quell'uomo?! Ah sì, ci sono mille buone ragioni. Vabbé, in ogni caso, finalmente ci é arrivato. Perché vivere in una fabbricona abbandonata quando si possono avere villette con porticato e acqua corrente? Bye bye Alexandria, presto sarai conquistata e i tuoi vecchi inquilini, beh... chi lo sa.

Senza ulteriori indugi, vi lasciamo ai best tweet sulla puntata e ad una succosa promo!